Meny
Startsidan
Forum
Litteratur
Film
Musik
Spel
Noveller & Dikter
Butik
Community
Bli medlem
Inloggade
Medlemmar
Sök medlemmar
Klaner
Födelsedag
Användarnamn

Reklam
Community (2 medlemmar inloggade)
Användarnamn
Lösenord
 

· Bli medlem
· Information om
  cookies

· Glömt lösenordet?
Tisdag den 21 oktober 2014

Reklam

Navigation
Catahya > Community > Medlemmar > Castor

Castor 10606
Personligt
Halvalv / Besvärjare [Utloggad]
[Levande Författares Sällskap]
Namn: Conny Norling
Kön: Man
Ålder: 27 år (27 april)
Stad: Göteborg
E-post: connyboya@hotmail.com
ICQ: #0
MSN: -
Hemsida: BerCons Humor
 

Jorden och Natten
Sommarmörker
Stolthetens Sommar
Odödlig Natt

Ljusa vindar & Mörka hav
Nordaungen
Drömbarn
Vinterns Hemlighet

Barnet och Hemligheten
Den Förlorade Hösten
Ö-hjälten



Flonny hade aldrig varit den klokaste eller smartaste bland sällskapet, även om han gillade att kalla sig poet och filosof. Nu var det så att Flonny hade länge längtat efter en chans att motbevisa alla hans vänner i frågan om hur smart han var. Vid varje tillfälle som dök upp var Flonny inte sist med att säga ”Ja, precis så var det”.
En av Flonnys bekanta, Märglund, alltid hade betraktats som extra intelligent pga. hans förmåga att totalt knäcka folk med diverse kommentarer, och Flonny var aldrig sent efter med; ”Ja, precis så var det”.

En gång var Märglund och Flonny i högdissarform och hade valt Naniel som offer (vilket inte var helt ovanligt). Diverse spydigheter flög ur de båda essen och Naniel blev mer och mer uppretad. Nu är det så att Naniel har ett extremt slöfock-jag-ska-plötsligt-bli-galen-och-döda-dig-symdrom, vilket framträder extra när han blir provocerad av ”lägre” (läs kortare) varelser än Naniel själv.

Jag minns ett praktexempel när Flonny hade klagat på Naniels sätt att ”författa” saker, vilket resulterade i ett ”håll käften Flonny innan jag dödar dig”, Märglund gjorde som han brukade och garvade bara åt kommentaren. Plötsligt vände sig Naniel mot Märglund och vräkte ur sig något om n00b och Naniels favoritord; hora. Då blev Märglund så upprörd att han greppade tag om Blaj och kastade honom på Naniel som i sin tur råkade spilla ut ett glas med cola.

Oturligt nog för alla inblandade parter befann dom sig hemma hos Löjgen som kom inrusandes i rummet illröd i ansiktet. En tyst minut av oro la sig i rummet innan Löjgen fick fram sin världsberömda kommentar; Naniel…nu har du gjort dig en stor otjänst! Naniel kollade storögt på Löjgen och lyckades klämma fram att det var Blaj och Märglunds fel. Blaj sprang och gömde sig under köksbordet innan Löjgen han reagera (vilket tar 15-20sek), kvar satt Märglund och räknade från tio ner till noll. Löjgen gick med bestämda steg mot Märglund och lyfte högernäven. Alla blev skräckslagna; skulle pekfingret komma fram!?. Flong! Löjgens pekfinger pekade på Märglund som kollade hjälplöst på Flonny och Naniel. Märglund hade aldrig fått fingret av Löjgen innan och visste inte hur hans skulle handskas med situationen, han insåg inte heller allvaret i den.

Plötsligt piper Märglund till och säger att Löjgen ska minsann få ett samtal hem från Märglunds mamma om han inte slutade att peka finger. Löjgen blir kritvit i ansiktet när Märglund säger att hans mamma ska ringa, och av rädsla att inte få ett hål tjatat i huvudet tar han ner fingret och stoppar ner handen i fickan efter sin burk med tabletter.

En rosa och en röd tablett senare ligger Löjgen på golvet och pratar med ett bordsben om läget i Irak, och att den där Hussein minsann borde flås levande med en diskborste.

Då tar Flonny kommandot och föreslår att alla ska gå hem till Flidde den fattige och kolla på hans 38 miljoner hockeybilder. Sällskapet Flonny, Märglund och Naniel (Blaj fick inte följa med, vilket han aldrig får) går med bestämda steg hem mot Flidde som bor i Blajorna. Väl framme konstaterar Naniel att Blaj hänger på hans ben och gnager på knäskålen. Blaj slutar tugga och kollar upp på Naniel med dregel hängandes i mungipan.

- Blaj, om du inte släpper nu ska jag fan döda dig din lille plåstrare!
- Husbond inte göra Blaj illa, Husbond lovade Blaj!

- Nu jävlar!

Naniel tar tag om Blajs smala ben och kastar upp han i luften. En kvart senare landar Blaj på taket till Shellmacken som ligger utanför Fliddes hus. Flidde, som under allt oväsen hade stuckit ut huvudet genom fönstret, började genast klaga på allt och alla för att hans sosskärring inte gett han några pengar ännu. Diverse fula ord och hotelser flög ur munnen på Flidde; - Jag ska döda kärringen med en rostig morakniv, bara köra in den i magen på henne. Sen ska jag gå lös på alla andra med ett basebollträ. Och döda dom! Flidde får till ett ”evil” skratt som ekar mellan husvägarna, innan han frågar sällskapet om dom vill komma upp.

Flonny, Märglund och Naniel kollade lite undrande på varandra om de verkligen ska gå upp till den tillsynes galet förvirrade Evil Flidde. Efter 29 minuter och 16 sekunder hade de bestämt sig för att ändå gå upp till Flidde, som gnällde lite när dom kom upp pga. tiden dem tagit på sig för att bestämma sig. Väl uppe hos Flidde var det första som slog sällskapet lukten, lukten av gammalt mögel (mögel kan lukta extremt äckligt eller bara väldigt äckligt).

Flidde som inte hade några luktceller kvar tycke mest att hans lägenhet var trevlig, med 4,3 centimeter damm, fett, och diverse äckelsakerna på golvet i hela lägenheten. Flidde, som var socialt inkompetent, frågade inte ens de ankomna om de ville ha kaffe eller något dylikt. Då blev Flonny lite upprörd och gapade åt Flidde att han skulle erbjuda sig att köpa en pizza, eftersom Flonny aldrig hade pengar själv, eller bjöd på någonting förutom cigg för den delen.
- Amen du, håll käften va!?
- Aja, jag frågade bara ditt gnälloffer.
- Va fan sa du!?!?

Vid det här laget hade Naniel och Märglund avlägsnat sig ur rummet eftersom de visste att Flidde hade seriösa problem med folk som var uppkäftiga.
Flonny och Flidde stod en millimeter ifrån varandra och kollade med spänd blick. Flonny såg mest ut som en skelögd ekorre medan Flidde såg ut som en vulkan före utbrottet. Då blev Naniel trött på situationen och påpekade att han kunde lägga ut för en pizza åt sällskapet tills Flonny fått tummen ur röven och gått och skrivit in sig på arbetsförmedlingen. Märglund kollade försiktigt fram bakom dörrposten och klämde fram ett (som vanligt) retsamt; lägg ner nu era horor!

De fyra ”kamraterna” begav sig ut i jakt på den närmsta pizzerian de kunde hitta. Flonny ville som vanligt vid ankomst ha en cigg av någon eftersom hans var slut. Märglund var inte sen med att påpeka att Flonny var den enda som rökte, varpå han fick svaret; precis så var det!

Naniel var den första som kom in på pizzerian och begav sig mot kassan för att beställa. Märglund sneglade efter spriträttigheter medan Flonny och Flidde kom att tänka på att en cigg fortfarande inte skulle vara fel. Naniel stod och mumlade i kassan och turken, libanesen, albanen eller var han nu kom ifrån svarade bara; vado?, vad ska ha fö fan skynda baka många pizza idag fan. Plötslig blir Naniel kritvit i ansiktet och tar upp sin ”överlevnadskniv” han har i sin ”campingutrustning” och börjar vifta som besatt framför kassan. Märglund börjar gapskratta (eftersom han hittade spriträttigheterna, och har hunnit få i sig 8 shottar) och påpekar att Naniel har fått spasmer i armarna och att han ser ut som en spratteldocka framför kassan.

Flonny och Flidde dyker ner under bordet dom sitter vid och lägger huvudet på golvet och börjar be till Allah. Nu har Naniel siktet inställt på Märglund och tar sats för att snitta honom lite. Märglund som fortfarande står och skrattar i baren inser snart att alla han pratar med i baren har spärrat upp ögonen och kollar bakom hans rygg. Märglund vänder sig sakta om och ser att Naniel står där med sin ”överlevnadskniv” i högsta hugg. Märglund reagerar snabbt och tar fram sin slägga han har längst byxbenet. En minuts tystnad lägger sig på pizzerian innan de båda kämparna börjar skratta och påpekar att allt var en bluff för att Flonny skulle kunna smyga sig in och rensa kassan. Med nävarna fulla av enkronor, femmor och tior springer Flonny ut och gömmer sig i närmsta buske utanför pizzerian.

Det tar ungefär 15 minuter för de andra att masa sig ut, ja de flesta masade sig ut, utan Märglund som kröp. Väl hemma hos Flidde konstaterar Naniel att Flonny varit så dum så han bara tagit mynten ur kassan och låtit sedlarna vara.
- Va fan ditt jävla ollon!, vräker Naniel ur sig och kollar surt på Flonny som inte fattar varför Naniel är så upprörd.
- Va fan ere? Jag tog ju cashen ditt mongo!
- Jamen, va fan tog du bara mynten för!?, skriker Flidde och tar sig med båda händerna för kinderna så han ser ut som tavlan Skriet.
- A, jag tänkte ju inte på det, sa Flonny och börjar torka tårarna som rinner ner för hans kinder, eftersom han inte gillar att få skäll av Flidde som har tendenser att bli våldsam.

- Aja, nu tar vi det jävligt passivt här va. Flonny kan ju inte hjälpa att han tänker som ett rövhål ibland, säger Märglund.
- Precis så var det!
- Håll käften Flonny, jag har inte pratat färdigt! Märglund sneglar surt på Flonny som börjar storböla.
- Så så Flonny, vi kan ju alltid låta Flidde råna en tant eller nått?
- *snyft snyft* Mm, det kan han göra, säger Flonny och snyter sig i Naniels keps.

De fyra musketörerna ger sig ut i Blajorna för att leta upp ett lämpligt offer för Flidde som dom numera måste ha i koppel, eftersom Märglund peppat honom inför våldsdådet. Gata upp och gata ner är de enda personer dem möter fyllon som alla frågar lite otydligt om dom har sett deras ölburk dom precis hade i handen, för att senare följa upp med ”är det *hick* nån som…har en *hick* tjuga att undlvaraa!?” Flidde, som numera är på bristningsgränsen, börjar hoppa och vifta med armarna som en rabies-smittad apa.

- Oaahaha!!!
- Va fan!? Naniel, som blivit tilldelad kopplet, kollar på Flidde som har dragit ner byxorna och börjat urinera på det senaste fyllot som somnat precis efter frågan om sin ölburk.
- Naniel akta!, skriker Flonny. Han sliter sig ur kopplet!
- Shit! SHIT! Märglund hinner precis väja undan för Flidde som vilt hoppar omkring, fortfarande viftandes med armarna och hoandes, och skriker freeedoooom!
- Vi måste, ehh…vi måste fan fånga honom, hinner Flonny få ur sig innan Flidde knockar honom med ena armen.

Flidde tar sats och hoppar upp på Naniel rygg och börjar leta efter löss på Naniel keps, men det enda han hittar är Flonnys snorkråka. Detta gör Flidde lite irriterad och han börjar banka Naniel på ryggen som besatt. Plötsligt hör alla ett falskt skrik lite längre ner på gatan.
- Husbond! Var inte orolig! Blaj ska rädda dig!
Innan Blaj hunnit fram till Naniel har hans andra personlighet inlett en diskussion om Blaj verkligen heter Blaj eller Bollum. Frustandes springer Blaj och gurglar ur sig ” – Bollum! Bollum! – Nej! Blaj! – BOLLUM!”

Flidde som tittat upp i den riktning han hört Blaj hoppar ner från Naniel och kupar med ryggen som en skrämd katt innan han tar sats och gör ett Macgyver-hopp mot Blaj. Väl i luften inser de båda blivande slagskämparna att Märglund, som plötsligt blivit röd i ansiktet och fått uppblåsta kinder, har ett paket på rullbandet.

Tiden stannar för ett kort ögonblick i hela Blajorna. Folk rör sig som i slowmotion medan de söker skydd runt närmsta hörn. Flonny och Naniel kollar på varann som om det vore sista gången. Innan de hunnit kasta sig ifrån Märglund och rullat 35 Macgyver-rull, konstaterar Märglund att han bara behöver gå på muggen. Alla andas ut och tackar gudarna för att det inte var ett expresspaket på Märglunds rullband denna dag.

Blaj, Bollum och Flidde tittar på varandra och börjar kramas, glada att fortfarande vara i livet.
- Detta kräver en fest!, säger Märglund (som är lite av en festprisse (lite sa jag!)…fan).
- Yeeehaaaw! Fram med pistolerna amigos!, skriker Naniel och tar upp sin
Desert Eagle .50 och börjar skjuta vilt upp i luften.
- För fan! Stoppa ner den där för fan!, säger Flonny och kommer på sig själv med sin första smarta kommentar på hela veckan.
- Märglund som fortfarande ser lite tagen ut påpekar sällskapet att han fortfarande måste gå på muggen och lägga en kabel, göra touchdown, släppa sjunkbomber samt sjösätta en ubåt.

Sällskapet beger sig åter hem till Flidde för att rädda Märglund från förnedringen att behöva gå in på Shellmacken och be den råsnygga tjejen som kanske står i kassan om nyckeln till toan, för att senare springa ifrån räkningen som Allsug AB skulle lämnat efter uppstädningen från hans besök.
När väl Märglund är färdig med sina bekymmer hemma hos Flidde stänger de snabbt igen ytterdörren för att slippa andas in gaserna i hissen på vägen ner. Flonny föreslår att de ska bege sig till Apås för att hänga vid nån slags skola (tydligen extremt inne bland barn som inte fyllt 18). Efter en stunds tjötande och lipande bestämmer sig de övriga för att följa med Flonny till Apås. De fyra musketörerna (Blaj klättrade upp i ett träd och vågade inte klättra ner igen) lunkar bort till spårvagnshållplatsen bredvid Shellmacken.

På vägen dit berättar Flidde att det jobbar konstigt folk på spårvägen, sådana som slipper att betala men är jävligt angelägna om att se alla andras papper och pass. Han säger att han är lite av en expert på att undvika att visa sitt pass och sina papper för det konstiga folket. Han berättar om den senaste gången då han hade gått på vagnen i mitten för att trassla in sig i en barnvagn och inte kunna komma loss. Självklart så kommer det på fyra stycken konstiga personer som genast sprider ut sig i hela vagnen, och börjar fråga, om något som Flidde tror är ett sjukt påhitt av nån jävla sossliknande kärring, färdbevis eller också kallat biljett.

Flidde tycker att pass, uppehållstillstånd och 200 kronor under bordet räcker gott och väl. När de kommit till mitten av vagnen konstaterar Flidde att han kanske skulle bli ”haffad” och blivit korsförhörd av CIA om han inte gjorde något fort. Som tur va så stannade vagnen precis vid en hållplats, och Flidde tänkte inte låta en sekund gå till spillo.

Han tar ungen som sitter i barnvagnen han trasslat in sig i och kastar ut från spårvagnen för att kunna ta ungens plats. De fyra konstiga personerna kollar lite underligt på den 22åriga bebisen som lyckats stoppa in tummen i munnen efter en mycket noggrann inspektion av renlighet, och konstaterar att det är synd om mamman. När spårvagnen väl börjat rulla igen ställer sig Flidde halvt om halvt upp, fortfarande med barnvagnen tight om skinkorna, och skriker; YES! Mamman till den nyss utkastade ungen vänder sig om för att mötas av Fliddes extatiska blick och sprudlande glädje.
- Vem i hela världen är du!? Och var är min son?!
- Ehh, jo det var så att han var trött på tillvaron och han bestämde sig för att dra till O som i Ortsmark för att vidga sina vyer.
Mamman blir hysterisk och greppar tag om Flidde i kragen och säger till honom på skarpen
- Vad har du gjort av min son!?, din sjuke jävel!
- Eyy, ta det lugnt morsan, vill du amma någon så finns jag här för dig!
Resten av den historian påstår Flidde var den bästa sommaren i hela hans liv.

Väl framme på Murklumsgatan konstaterar Märglund, Flonny och Naniel att Flidde håller på att utöva någon slags dans.
- Flidde!? Va fan gör du!? Säger alla tre i kör.
- Eyy, vi har precis åkt spårvagn och sluppit undan det konstiga folket. Dom jävlarna missade oss!
- Fan du vet, dom finns inte på varje spårvagn fattar du la?, säger Naniel och smilar belåtet.
- Käft mannen! Dom är civilklädda fattar du väl!? Varenda jävel på vagnen kan vara en CIA-agent!
- Nu får du la chilla ner lite va? Märglund har noterat att Murklumsgatan är fullproppat med råsnygga babes som alla kollar lite skumt på Flidde.
- Amen va fan!? Sen när blev det fel med att fira en seger?! Frågar Flidde surt.
- Yeehaaw! Upp med pistolerna amigos!, skriker Naniel och tar återigen upp sin Desert Eagle .50 och börjar skjuta villt omkring sig.
- För fan Naniel!!!, alla de andra utom Flidde kollar surt på Naniel och brottar snabbt ner honom.
- Ajje! Ni knäcker ju fan det tredje skenbenet från vänster för fan! Naniel är fullständigt övertygad om att det finns fyra skenben i en människokropp.

Han påstod också vid en senare intervju att han varit läkare för frälsningsarmén, som han tror ständigt utkämpar hjältemodiga krig på diverse ställen runt om på jorden (senast var dom tydligen i Irak och hittade Saddam Hussein, vilket också Löjgen tydligen är vittne till).
- Aja, nu é det la bara att vänta på bussjäveln, säger Flidde surt eftersom han inte fick dansa mer.
- Ja, precis så är det!
- Om ni håller koll på Naniel så går jag in på Pestbyrån och köper en dricka, säger Märglund och spatserar snabbt bort innan de övriga hinner protestera.

Väl inne på Pestbyrån går Märglund bort till drickorna och konstaterar att Snornas står och tjuvläser Slitz vid tidningsstället. Han går fram och knackar försiktigt på Snornas axel. Snornas reagerar instinktivt och lägger snabbt ifrån sig tidningen.
- Nej, jag lovar att jag int hade handen innanför byxorna!
- Va fan ta’t lugnt! Det är jag! Märglund!
- Aha fan, tjenare broder!
- Halloj på dig själv du! Va fan menar du med att du inte hade handen innanför byxorna!?
- Ehh, det är en lång historia, säger Snornas och rodnar som ett nyrånkat ollon.
- Va fan vi har tid på oss, kärringen i kassakön är ju för fan hundratre år gammal!
- Jo, det var så här. Snornas tar fram en pipa som han sätter i mungipan och ett par glasögon med tjocka bågar som smidigt glider på (så han kommer in i författar/berättarestilen).

Solen sken vacker på morgonen när jag vaknade, Snornas gestikulerar med hela armen för att visa sin soluppgång, fastän han nog mest såg ut som en diktator som utförde propagandaspridning. Han fortsätter; Jag hade precis run…tvättat min…mig i ansikte på säng…toaletten. Plötsligt blev jag sugen på nya numre av Slitz!, för mitt gamla var lit…ja, använt kan man väl säga. Så jag bestämmer mig för att gå ut och köpat på Pestbyrån här nere, så ingen ser mig. Jag menar, Slitz ska man ju int läsa när man är så gammal som jag är (vid det här laget har Snornas fått ett belåtet men samtidigt ledsam uttryck i ansiktet).

Så jag sätter mig på rälsbussen ner mot Murklumsgatan och hoppar snabbt som ögat av för att inte fastna under rälsbussen (Snornas tror att vissa av chaufförerna är sadister som gillar att se folk stiga av samtidigt som dom stänger dörrarna och slirar iväg). Väl här inne på Pestbyrån känner jag hur det kryper i byxan min, så jag stoppar ner handen och går här mot tidningarna och tar nya nummre av Slitz och snabbkollar igenom det. Då kommer tjejen här i kassan och så säger hon till mig att jag inte får onanera på allmän plats! Kan du tänka dig broder! Hur skulle det se ut om jag stod här och tokonanera klockan halv åtta på morgonen va?! Så jag säger till na; va fan menar du med det, jag menar, man blir ju stött. Då börjar hon grina på mig och säger att jag slagit na. Fattar du broder? Va broder!? Så jävla knepigt.
- Jo det var ju inte bra, men jag hade inte blivit chockad om jag hittat dig här halv åtta på morgonen runkades! Ha ha ha!
- Håll käftn för fan. Jag menar allvar, Snornas kollar argsint på Märglund som genast slutar skratta.
- Aja, säger Snornas som är i högberättarform, så hon ringer snutn på mig, innan jag hunni reagera. Å jag tänker bara; men för fan kvinna! Aja, snutn dyker upp här utanför och sliter in mig och säger att jag måste åka ner till station.

Vid det här laget i berättandet har Snornas börjat få tårar i ögonen, och han andas tungt. Märglund noterar hur Snornas instinktivt spänner skinkorna varje gång han säger ordet Polis, vilket bara kan inbära en sak; Snornas har blivit visiterad av en hårig, manlig, uttråkad gammal snut som inte har något bättre för sig än att låtsas att han jobbar för D.E.A,
(Drug Enforcement Agency), i USA.
Snornas fortsätter;
- Nu kanske du förstår varför det int är så kul broder. Dom där gamla snutarna borde hängas i sina egna inälvor från Poseidons svullstna balle!
- Fan Snornas, ta’t lugnt för fan! Det står en Svarta Maja utanför!
- NEJ! FAN HELVETE NEEEEEJ!

Snornas ger ifrån sig ett hemskt skrik som påminner om en Nazgûl som blir utsatt för påkslag på sina genitalier utan suspensoar. Märglund backar smidigt undan från Snornas när Sven ”batongen” Larsson och konstapel Erik ”Fisringen” Göransson kommer in på Pestbyrån.
- Jaha du Snornas, då var det dags igen?
- Ehh, jo det var så här. Jag skulle bara ner hit och köpa ett par pilsner till fotbollen ikväll.
- Du vet väl vart du befinner dig?, säger Erik och släpper lite luft.
- Ja, du är ju inte direkt på nått systembolag grabben, säger Sven och greppar sin batong.
- Men va fan! Den jävla bussföraren har visst dragit mig vid näsan, hehehe. Snornas får till ett halvnervöst skratt innan Sven flyger på han med batongen.
- På honom Sven! Han har skrattat Erik i ansiktet för andra och sista gången! Erik lägger av en riktig rökare i sin upphetsning, och får Sven att känna yrsel.
- Fan Erik! Jag har sagt till dig att om du ska fisa så befinner du dig minst 200 meter ifrån mig! Uppfattat!?
- Ahh, men det var ju inte meningen. Jag blev så upphetsad så jag kunde inte hjälpa det.

Vid det här laget har Märglund surat till och kollar lite snett på Erik. Sven och Erik är för sena med att reagera innan Snornas har gjort ett turtles-hopp och klippt deras ben så dom faller ner på knä. Märglund tar tillfället i akt…
- Mina herrar! Jag har noterat att en utav er kan det gamla konsten med att lägga äggfisar!? Har jag rätt, hmm?
- Jag kunde inte hjälpa det för fan! Jag skrek så högt så jag spände min…ja sak, och det kom lite luft va fan!
- Låt en mästare tränad av den evigt kaffedrickande, pepperoniätande, bruna-böner-ätande, curryluktande, tuggummituggande, stormästaren Lord Laxerings Medel!
Märglund trixar snyggt ner sina byxor och vänder den fina sidan åt Polisernas håll och visar det berömda ”onda ögat”.

KABOOOM!

2 och en ½ minuter senare snubblar Snornas och Märglund ut från Pestbyrån, för att mötas av en folkmassa som undrar hur dom mår. Det enda Märglund lyckas klämma fram är; FAN! Va GÖTT det var!!! Snornas kollar bara skelögt på Märglund och säger; fan broder! Du är en vän i nöden asså! Märglund, du vet…min toalett är alltid öppen för dig. Minuten senare kommer buss nummer 95 som går förbi Apås för att senare stanna på Görannorlunda Torg.

Märglund kollar på Snornas och frågar om han inte ska följa med och ”hänga” lite vid något som Flonny kallar Myggan. Snornas, som fortfarande är lite ”hög” från ångorna inne på Pestbyrån (som numera verkligen lever upp till sitt namn), nickar bara innan han tuppar av helt inne på bussens pensionärsplats. De andra, Märglund, Naniel, Flidde och Flonny, sätter sig längst bak och börjar gapa och sprattla ( som alla idioter som sitter längst bak på bussen gör). På hållplatsen innan den som sällskapet ska gå av på stiger det på en äldre dam. Hon börjar genast klaga på att det sitter en illaluktande man och ockuperar ”hennes plats”. När hon inte får busschauffören på sin sida bestämmer hon sig för att fixa saken själv. Hon går med bestämda steg mot den intet ont anande Snornas och börjar puckla på honom med sin handväska fylld med myntrullar.

- Aj! Va fa..?
- Unge man! Nu lyssnar du på mig! Den här platsen är reserverad för pensionärer!
- Jaja, jag säger till dig om jag ser några, säger Snornas och somnar om med tummen i munnen.
- Näähee! Det var det fräckaste! Nu kommer nog kvällskurserna i karate till andvändning. HIIAAYAA!
Den äldre damen ger Snornas en lamex på benet. Slaget är så kraftigt att Snornas viker sig dubbelt.
- Va fan sysslar du mä?
- Jag sa åt dig unge man, men du lyssnade inte!
- Jamen va fan. Du kunde ju ha sagt att du var gammal som gatan då, så hade jag flyttat på mig.
- Jasså!? Nu är jag gammal som gatan också? HIIAAYAA!
- AAJ! Nu jävlar blir det öga för öga kärring!
Snornas ställer sig upp vilket också skulle visa sig vara ett misstag. Det ena slaget i pungen följs snabbt upp av en kraftig spark. Snornas ramlar ihop på golvet, precis innan Naniel får syn på hela incidenten.

- Va fan pågår där borta då? Kom igen killar! Nu ska smärtgränsen sprängas!!!
- Naniel! Ta det chill för fan! Märglunds välmening missuppfattas av Naniel som uppfattar det som; Naniel! Nu blir det kill för fan! Naniel går allt snabbare mot tanten i fören.
Tanten kollar upp på Naniels ansikte som befinner sig 201 centimeter ovanför marken. Innan hon får nackspärr kollar hon ner och får syn på Naniels tröja; Jag är oskuld, och denna tröjan köpte jag igår. Tanten bryter ihop av gapskratt och är tvungen att sätta sig ner på den numera lediga ”reserverade” platsen.
- Va är det som är så roligt!? Undrar Naniel och stirrar på den äldre damen.
Naniel blir smått irriterad vilket får Flidde att också bli irriterad och när Flidde blir irriterad är verkligen ALLT åt helvete. Flidde går fram till busschauffören och börjar klaga på att bussen är högljud och sätena luktar kiss. Busschauffören, som råkar vara en gammal yrkesofficer, tvärnitar och öppnar luckan till förarhytten. Flidde backar ett par steg när han konstaterar att busschauffören kan vara en extremt stor CIA-agent.

- Ehh, jag kom precis på att detta är våran hållplats, så vi ska nog gå av nu.
- Ett ögonblick din lille skit, du går fan ingenstans nu! Detta för första och sista gången nån klagade på min buss! Chauffören har stoppat ner handen i sin ficka och plockat upp nått slags block och en liten burk med oidentifierat innehåll.
- Vad ska du göra!? Vet du inte vem jag är?! Jag är Flidde den fattige, och senast jag fick böter ska du veta att jag skickade så många klagobrev att dom gav upp! Dom jävlarna!

- Jaha, jag hade tänkt ta din adress här, jag jobbar på ”hemtjänsten” om du fattar vad jag menar!?
Vid det här laget har Naniel brottat ner den gamla damen för att visa sin manlighet. Han har lyckats vika ihop henne i fosterställning när alla hör ett skrik utanför bussen.
- En kudde! Blaj ska ha den! Kan husbond ge Blaj den?
- Va fan? Det är ingen jävla ku…
Innan Naniel hunnit förklara för Blaj att det är en gammal tant har Blaj börjat jucka på henne.
- Öhh, uhh, ahh….
- Nu har vi chansen gubbar! Märglund har noterat att busschauffören har börjat brottas med Blaj och lämnat dörrarna öppna.
Hela ligan springer snabbt ut och beger sig rask emot Apås Torg. Väl uppe på torget konstaterar Märglund att Snornas hoppar omkring och kliar sig i röven.
- Va fan är det som svider så jävligt i baken min?
- Det kan ju vara så att busschauffören hade en burk tårgas på sig, säger Naniel och påstår att han har en hel låda med diverse gaser hemma.
- Jaja, nu ska i alla fall jag i på pizzan och ta mig en kall öl, nån som ska med?
- Jag hänger med dig Märglund, säger Snornas snabbt och börjar slicka sig runt munnen.

Väl inne på pizzan bemöts Märglund som en lokalkändis medans Snornas möts av konstiga utstuderade blickar.
- Hörru Märglund!? Varför kollar alla skevt på mig?
- Det kan ju bero på att du har kliat sönder dina byxor så du blottar ju hela röven för alla här inne?
Snornas blir illröd i ansiktet och springer ut från pizzan och gömmer sig i buskarna...
 
Medlem
Personligt
Karaktär
Statistik